Ma ei tahtnud olla tema räpane väike saladus

Nagu öeldi Dipannita Ghosh Biswasele

Mu armastus sidus mind, mu arm jättis mind segadusse, mu arm ei lasknud mul edasi liikuda…. Ja ometi tahtsin vaid armastada. Ma ei teadnud, mis tunne on edasi liikuda ja vabaks minna - olin ettevaatlik tundmatu tundega, et ma ei ole 'kiindunud' ega tahtnud lahti lasta sellest mõnusast tundest, nagu oleksin kellegagi koos olla. Ma usaldasin teda kogu oma olemuse suhtes, tahtsin veeta oma elu koos temaga ja ehitada koos meie tulevikku, kuid see olin lihtsalt mina, see polnud see, kuidas ta tahtis, et asjad oleksid. Ja ma ei näinud mõtet seda jätkata.



Kui ma temaga esimest korda kohtusin, olin just kolinud uude linna, et oma õpingud lõpetada. Olin põnevil omaette olemise üle ja ta oli parim, mis minuga sõna otseses mõttes juhtus. Ta oli hõivatud arst, kuid ta ei pannud mind kunagi tundma oma ametikohustuste suurt osa. Asjad olid ideaalsed ja roosilised - just nii, nagu armastus õitseb. Kuid ma ei saanud okkidest mööda vaadata - mu poiss-sõber oli abielus mees. Muidugi oli ta mind oma sobimatu looga veennud kokkusobimatusest oma naisega, kuid noh, see ei muutnud tema perekonnaseisu.



'Mu poiss oli abielus' Kujutise allikas

Seotud lugemine: Sööt



Ta rahustas mind oma eelseisva lahutuse ja sellega, kuidas tema naise ja tema vahel ei juhtunud midagi.

Minu armastus tema vastu võitis alati oma südametunnistusega lahingu ja ma langesin tema valede veebi.

Ta soovis, et ma lahutuse emotsionaalselt tormilises faasis seisksin tema kõrval ja ma seisin oma armastusega. Pistiku pistmiseks oli mul piisavalt põhjust - pikad vestlused, mis tal olid ilmselt oma 'võõrandunud' naisega, majas, kus olid reisil märgilised märgid naise kohalolekust, aga armastus pimestab mind.



Aasta läks nii. Kui ma ei esitanud küsimusi, olin õnnelik, kuid tõde ei välju sellest kaua. Ja siis komistasin fotokas kaustadest, kus ta koos oma naisega on erinevates puhkepiirkondades, üksteise käes.

Illusioon, mida üritasin kinni hoida, kukkus kokku ja ma ei suutnud oma silmi uskuda, kuid tõestus oli seal.

Järsku muutusin kallimaks olemise ajal teiseks ja see tegi haiget. Ma teadsin, et süüdistada pole kedagi teist.



Olin otsustanud seda suhet jätkata, teades hästi, et see teeb mulle ainult valu.

See oli õudusunenägu, kui tabasin teda kõigi nende fotodega. Ta oli kõhklev, kuid valetas veel kord nende suhetele selles ulatuses, et süüdistas oma naist teise mehe voodis.

'Kõik oli purustatud' Kujutise allikas

Seotud lugemine: Mida teha, kui kukub abielus mehe järele

Ta tahtis, et ma jääksin ja mu süda käskis mul jääda. Kuid mu pea lõi minusse mingit mõistust ja kohtusin tema perega kõigi tema lugudega. See, mis ma kogusin, ei üllatanud mind - ma olin mõelnud, et ta püüab hoida mõlemaid pooli rahulikult. Ta jätkas, nagu poleks midagi juhtunud, kuid tabasin end lämmatamas. Sõtkasin igal õhtul oma padja märjaks ja tundsin end armununa arvatuna, et see on tema räpane väike saladus. Kuid mul puudus julgus edasi liikuda. Minu enesehinnang langes mõttele, et kaks viimast aastat olen otsinud suhetes lohutust ja tunnustust, mis ei olnud kunagi mõeldud avalikkuse ette tulemiseks. Kuid kodus purunemiseks kutsutud süü oli minu kannatuste varjus viimane nael.

Lahkusin mõne päeva pärast oma tööst, majast, linnast ja tema elust ning kolisin tagasi oma vanemate majja. On kohutav, et ma ei saa nendega oma viletsust jagada, kuid nende kohalolek on lohutus. “Mida ma ei teinud õigesti?”, “Kas ma polnud tema jaoks piisavalt hea?”, “Kas ta ei armastanud mind kunagi?” - need küsimused ei jäta mulle vastuseid. Mul oli vaja murtud südant ja häiritud meelt, et aru saada, et ta pole selline tüüp, kes minu kõrval seisab. Jah, ma olen temast eemaldunud, kuid ei, ma pole veel päris edasi liikunud. Ma tahan olla enda suhtes vähem karm, kuid see ei tule kergelt. Olen kaotanud entusiasmi ja meelerahu; Olen jäänud umbusklikuks.

Ei saa lõpetada mõtlemist preestrile, kellega ma sõbruneksin

Seetõttu proovisin abielusõrmuse oma mehele tagasi anda