Miks ma olen nii prügimäel?

'Tõsiselt, J., kas sa võid mulle tagasi helistada, palun? Me peaksime ilmselt rääkima, tead? '

Panin keldritelefoni oma hälli tagasi ja hakkasin tatsama. Oli möödunud kuus kuud sellest, kui me J.ga alustasime kohtumisi, kolm aastat pärast seda, kui olin pälvinud tiitli 'kõigi aegade lahedam tüdruksõber', ostes talle sünnipäevaks klaasist piibu, ja üks kuu pärast seda, kui ta oli kõne tagasi saatnud.



Ma olin pahane - ta oli bändis; ja ta ei hoolinud asjadest, mille pärast ma ennast piinasin; ja ta oli tõesti väga kuum - aga mul polnud südant valus. Ilmselt seetõttu, et ta oli üks mu esimesi poiss -sõpru ja isegi teismelisena olin küüniline selliste asjade suhtes nagu teismeliste armastus. Aga ilmselt ka sellepärast, et mul polnud veel tõelise lagunemise lõppu.



Kolmkümmend minutit hiljem helistas ta tagasi.

'Hei, Jilly, see on J.' Ma kuulsin taustaks mõnda meie sõpra.



„Hea küll, võib -olla pole praegu parim aeg sellest rääkida, aga ma pole viimasel ajal suutnud sind kätte saada. Nagu kunagi. Nii et ma ei tea, tundub, et asjad on lihtsalt ... tead, kas sa oled ev ...

Ta katkestas mind: 'Jah, ma arvan, et me ei peaks enam kohtama.'

See oli lähim, mida ma olen kunagi kellegi mahajätmisele jõudnud, ja see polnud isegi lähedal.



Sellest ajast alates olen olnud mõistlikul hulgal suhetes, mõned tõsised, mõned vähem, mõned vaevu. Kuid ma pole kunagi, kunagi, kedagi maha visanud. Kui mind oleks korra heidetud, ütleksin, et võidate mõne, kaotate mõne. Kaks korda ütleksin, et nii see elu läheb. Aga mitu korda see minuga juhtus? See ületab mustrit; see on minu tutvumis -DNA jaoks kuidagi põhiline.

'See on mustrist väljas; see on kuidagi minu tutvumise DNA jaoks põhiline. '

Seal oli R., mu esimene kolledži poiss -sõber. Me kohtusime umbes üheksa kuud. Kaotasin talle süütuse. Külastasime üksteist suvel esmakursuslase ja teise kursuse vahel. Me isegi rääkisime, millal me tahame lapsi saada (ta oli viis aastat vanem ja mulle tundus tohutult küps, et me seda koos arvesse võtame). Ma arvasin, et me oleme armunud. Ja siis taevast, viskas ta mu maha. 'Ma arvan, et ma lähen sinuga lahku,' ütles ta mulle. Sõnaline laks oli nii terav ja nii ootamatu, et tundus peaaegu füüsiline. Ta ütles, et arvas, et nägi mind üritamas ühe oma sõbraga ühendust saada. (Olin üritanud tema sõpra ühe omaga ühendada.) Me mõlemad teadsime, et tema põhjus oli jama.



N. -ga oli algamas romantika vahetult pärast seda, kui olin ühe tema hea sõbraga kohtamas käinud. Vabandust. Jõudsin pidutsemispeol liiga purju ja järgmiseks hommikuks kohtles N. mind nagu meie koos, isegi avalikkuse ette võttes klassikalise „nüüd ma lahkun toast”. Siis, paar nädalat pärast meie suhet, ma sai massaažisalongi omaniku poolt vägistatud . Rääkisin sellest oma õele ja pooleldi toakaaslasele ning panin siis kuradi kinni ja läksin jooma. Kui N. sel õhtul koos minuga koju tuli, kobades ja innukalt ning me mõlemad purjus, plahvatasin. Karjus ja nuttis, lükkas ta toast välja ja ei lasknud tal mind puudutada. Kaks päeva hiljem lõpetas N. minu kõnede tagasivõtmise. Ta polnud tegelikult öelnud, et heitis mind maha, vaid tegi seda vaikimisi.

Seal oli D., kes, kui ma olen täiesti aus, siis ma ei käinud kohtamas. Ma olin kuradi. Seks oli suurepärane ja mulle meeldis temaga koos hängida ning ma tõesti TÕESTI tahtsin, et ta tahaks, et seda rohkem oleks, aga ta ei tahtnud. Ja ikkagi suutis ta mind maha visata. Oli hilissügis ja me magasime üksteisega üsna regulaarselt umbes kuus nädalat. Ta saatis SMS -i ja tuli siis minu juurde seksima, nagu igal teisel korral. Hiljem tõusis ta püsti ja kõndis akna juurde. 'Ma poleks ilmselt tohtinud seda juhtuda,' ütles ta, ei vaadanud mulle otsa ja ohkas, toetades oma lauba vastu külma klaasi. Ta oli poeetiline tüüp; ta armastas head dramaatilist žesti. 'Me peame selle lõpetama.'

'Miks?' Ma küsisin. 'See pole nagu suur asi.'

'Leidsin kellegi tegelikult nagu, 'vastas ta.

Kokku on mind seitse korda maha visatud. Miks nii?

Enamik eksperte näib, et mõlemad olukorrad (olles pidevalt kallur või pidevalt dumpee) on psühholoogiliselt problemaatilised, kuid pidev dumpee on rohkem murettekitav. Kui pöördusin ülevaate saamiseks mitme litsentseeritud spetsialisti poole, sealhulgas Maria avgitidis , kosjasobitaja ja tutvumistreener saidil AgapeMatch.com ja Dr Karen Sherman , psühholoog ja mitme suhteraamatu autor, panin kokku oma mündi poole profiili. Tüüpilised dumpeed:

  • On madal enesehinnang
  • Pidevalt peab olema suhtes
  • Ole armukade
  • Peida oma tõeline mina, kuni nad on suhetes
  • Ei saa vastasseisuga hakkama
  • Võiks keelduda või seksist loobuda, et proovida kedagi teist kontrollida
  • On liiga inimestele meeldivad, et haiget lahendada

    Eksperdid ei eksi kõik. Ma olen mitmes mõttes klassikaline dumpee. Vastasseisu idee tekitab minus paanikahoo. Ma mängin oma peas välja kümneid erinevaid kokkutulekuid, kus mul on alati õiged sõnad õigel hetkel, kuid ma ei proovi neid kunagi päris inimeste peal, sest siis peate tegelema… inimestega.

    Ma olen absoluutselt emakana, muretsen inimeste pärast - eriti inimestega, kellega kohtun - liiga aktiivselt, üritan liiga palju nende vajadusi ette näha, pahatihti pahandades kõige üle, mida ma teen, kuigi keegi pole minult seda palunud. Kuid vähemalt pooled neist dumpee omadustest ei kehti.

    „Kui ma oleksin numbrite järgi kõik dumpee, aga isiksuse tüübi järgi vaid pool dumpee, siis mida see tähendas? '

    Kas ma peidan oma tõelist mina? Olen kandnud oma hullumeelset varrukal koos peaaegu kõigi tuttavatega nii kaua, kui mäletan, trotslikult. Ja ma ei ole sariväljastaja. Pärast J. -d olin kaks aastat vallaline, enne kui leidsin R. Pärast N. -d läksin veel poolteist aastat ainult juhuslike ühendustega. Olen käinud kohtingutel atraktiivsete ja huvitavate meestega, kellega ma lihtsalt ei klõpsanud. Need ei jõudnud kunagi punkti, kus kumbki meist pidi teineteisest lahku minema; selle asemel konfliktide vältija, kes ma olen, lõpetasin lihtsalt nende poiste kõnede vastuvõtmise. Ma pole kunagi lihtsalt tahtnud mis tahes suhe. Ma lihtsalt ei tahtnud kunagi lõpetada neid, mis mul olid.

    Kui ma oleksin numbrite järgi kõik dumpee, aga isiksuse tüübi järgi vaid pool dumpee, siis mida see tähendas? Rääkisin mõne kalluriga, et saada perspektiivi selle kohta, kas need sobivad ka nende profiiliga. Enamik ei teinud seda.

    'Paljuski on see seotud minu hooldajaisiksusega,' ütles mu sõber Mark, kes alati oma sõbrannasid prügikasti jätab. 'Naine satub hooldatava rolli ja seejärel kiindub veelgi rohkem, mis on minu teha. Ma justkui konditsen oma partnerit olema keegi, kellel on omadused, mis mulle ei meeldi. '

    Mu sõber Tony pakkus midagi sarnast. 'Püüan inimestele viga teha,' ütles ta. 'Ma arvan, et ma arvasin, et teen õigesti, kui pühendun kellelegi ainult sellepärast, et ma talle nii meeldin, kuid ma teadsin alati, et see ei vii kuhugi.'

    Ekspertide sõnul on need kaks vähemalt osaliselt juhtmega nagu dumpeed, kuid ometi on nad alati kallurid. Miks?

    'Aga kas on võimalik, et sa seda ei tee vaja lõksust vabaneda? '

    'Kallurid ja dumpeed on sama psühholoogilise mündi tagurpidi,' ütles psühholoog Dr Jamie Turndorf (teise nimega 'Dr. Love') rääkis mulle, murdes enamiku kolleegidega. 'Mõlema rolli lõksust väljumiseks peate mõistma ja ravima vanu arme.' Aga kas on võimalik, et sa seda ei tee vaja lõksust vabaneda? Kas saate sellest lihtsalt välja kasvada?

    Enda pärast tahaksin nii arvata.

    Nüüd kohtun B. -ga, kellega kohtusin ühes baaris. Inimesed, kellega ma tol õhtul tulin, olid ebahuvitavad ja mis veelgi hullem - armas poiss, keda ma arvasin kättesaadavaks, oli tüdruksõbra võrsunud. Polnud muud teha, kui jõllitada üle toa teist armsat poissi.

    Lõpuks, pärast tundide pikkust agressiivset silmade flirtimist (ja joomist), tuli ta minu juurde just siis, kui ma välja suundusin. 'Kas ma tohin, äkki saan teie numbri?' ta küsis.

    'Muidugi,' ütlesin, 'kuid ainult siis, kui kavatsete seda kasutada.'

    Ta tegi.

    See oli kaheksa aastat tagasi. Ja praegu pole mul vähemalt kavatsust oma mustrit rikkuda.

    See kõik on tõsi, kuid ka praegu on asjad teisiti. Kui N. pärast minu vägistamist minuga lahku läks, tundsin ma lihtsalt kergendust. Mõte, et oleksin pidanud teda varem või hiljem ilmselt maha viskama, tundus kuidagi suurem kurjus. Ma kartsin vastasseisu. Aga nüüd? Nüüd tahaksin arvata, et ma oleksin oma suhte lahtiharutamisest rohkem ärritunud kui see, kes selle viimase vestluse algataja oleks.